ogmartar

Нравятся порочные люди типа Бодлера и Джимма Моррисона -- они воодушевляют меня своими пороками (не в смысле, что они меня страсть как возбуждают, я не об этом). Вспышки похоти, тоска, любовь к различным химическим веществам -- это темная, но довольно уютная сторона человеческой натуры. Вопрос в том, насколько эта сторона преобладает, насколько человеку хочется, чтобы она преобладала. Мне нравится, что они умерли, потому что они стали теми, кем являлись по-настоящему -- тенями-образами, музами-вдохновителями... Во всяком случае, я их вижу такими. Мне вообще нравится из людей делать нечто более эфемерное...

Вот кусочек Дени Дидро, который выразил, то, что я пытаюсь сказать более точно:

"Такие оригиналы у меня не в чести. Другие заводят с ними близкое знакомство, вступают даже на службу; мое внимание они при встрече останавливают раз в год, ежели своим характером достаточно резко выделяются среди остальных людей и нарушают то скучное однообразие, к которому приводит наше скучное воспитание, наши светские условности, наши правила приличия. Если в каком-либо обществе появляется один из них, он, как дрожжи, вызывает брожение и возвращает каждому долю его природной своеобычности. Он расшевеливает, он возбуждает, требует одобрения или порицания; он заставляет выступить правду, позволяет оценить людей достойных, срывает маски с негодяев; и тогда человек здравомыслящий прислушивается и распознает тех, с кем имеет дело".

Может быть. человек не имеет значения, может, имеет значение образ? Может быть, во вех любимых мною людях (не считая Волка), я люблю  только образ. Не-е-ет. В некоторых.
Где иллюзия, где реальность? Где стабильная граница между ними? Я не знаю, имеют ли смысл эти понятия вообще.

А кого любят эти другие люди, а как они видят меня?

Жизнь -- набор красок-ощущений, каждый оттенок бъет в самую душу.

... я хватаю и ем эмоции - чужие, свои...

Вот, пока что так.

 Позволь мне долго-долго вдыхать запах твоих волос, погрузиться в них всем лицом, словно истомленный путник, что припадает к воде ручья, и встряхивать их, словно душистое покрывало, чтобы в воздухе рассыпались воспоминания.
  Если бы ты знала обо всем, что я вижу! обо всем, что я чувствую! обо всем, что я слышу в твоих волосах! Моя душа странствует среди ароматов, как души других людей - в звуках музыки.
  В твоих волосах - воплощенная мечта, что заключает в себе паруса и снасти, и огромное море, чьи ветры уносят меня в чудесные земли, где пространство еще более синее и глубокое, где воздух благоухает ароматами фруктов, листьев и человеческой кожи.
  В океане твоих волос я смутно различаю далекий город, полный меланхолических напевов, крепких сильных людей всех наций и кораблей самых разных форм, что врезаются своими тонкими и причудливыми очертаниями в распахнутые небеса, где нежится вечное лето.
  Чувствуя ласку твоих волос, я вновь обретаю всю истому долгих часов, проведенных на диване в каюте прекрасного корабля, убаюкивающих почти незаметным покачиванием на волнах гавани, среди цветов в вазах и сосудов с ледяной водой.
  В знойном пекле твоих волос я вдыхаю запах табака, смешанного с опиумом и сахаром; в ночи твоих волос я вижу сияющую бесконечность тропической лазури; на мягких берегах твоих волос я опьяняюсь смешанными запахами смолы, мускуса и кокосового масла.
 Позволь мне долго кусать твои тяжелые черные косы. Когда я покусываю твои волосы, упругие и непокорные, мне кажется, что я ем воспоминания.

Люблю носить разные носки, одинаковые по форме, но разные по цветам: один, например, в красную полоску, другой - в зеленую. Я их не теряю и не путаю, просто не могу удержаться от того, чтобы надеть разные.

Люлю красивых людей, потому что считаю, что если в душе человека сидит уродство, оно со временем вылезет наружу и никакая косметика и хорошо подобранная одежда не сможет его скрыть. Бедность духа неизбежно уродует, а его богатство преображает изнутри.

Люблю смотреть красивые мультики по многу раз. Почти сразу я перестаю следить за сюжетом и начинаю наслаждаться видеорядом. Вот так, для красоты.

- Боже, что это за хрень?
- Эээ... Windows.

Сегодня Тата пошла в ветклинику и усыпила нашу Малышу. Кошка давно болела, в последние два месяца по нескольку дней пропадала неизвестно где и мы её каждый раз мысленно хоронили. А она приходила: слабая, облезшая, расчесанная до крови. И вот мы взяли её с собой в Москву и отвели к ветеринару - чтоб не мучилась.

Мне грустно потому что две недели подряд я отпихивала её тапком, не гладила, говорила "брысь!", а ведь я любила эту кошку, ужасно любила. Но что поделаешь, я боялась возиться с больным зверем и боялась подпускать его к Тэо.
Как будто бы двуличность. Хотя, на самом деле, рационализм.

Помню, несколько лет назад я бы сказала себе пару язвительных слов по поводу быстро меняющихся приоритетов. Хм. Но это всё глупости. В конце концов не встаёт вопрос выбора: оставить потенциально заразную и умирающую кошку или усыпить её, оградив от болезни своего детёныша. Это ситуация прямая и ясная. Но ведь вообще человеку свойственно резко поворачивать своё восприятиятие мира в какую-нибудь неожиданную сторону, и корить в этом себя или других по меньшей мере неправильно.

Я приехала в Москву. Здесь нет озёр. А в Карелии их  60 тысяч. Когда я вырасту, я куплю там дом и буду жить в нем с Волком и Фёдором. А потом я буду возвращаться в Москву и думать о том, что мой мир ограничен так же, как и раньше... Так что не стоит мне покупать домик в Карелии. Ээээ...

Поход был интересный, с прохождением порогов третьей категории сложности сложности. Про один из порогов в лоции было написано, что для байдарок он непроходим, но в этом году уровень воды был очень высокий, поэтому мы всё прошли. Кстати, на то, как мы его проходили сбежался поглазеть народ. Забавно. Вот, собственно, этот порог.

Тут нас занесло на камни, мы стоим и ждем, когда Вася-каякер (чувак, который по пояс в воде) поможет нам оттолкнуться, чтобы мы могли продолжить прохождение порога.

Здесь мы наконец слились во вторую ступень и яростно погребли вперед, с воплями: "Влево! Вправо! Нет! Ого!"

В общем и целом, так и выглядит весь водный поход. Озёра сменяются реками, реки спотыкаются о пороги, а мы со зверски искаженными физиономиями совершаем слалом между камней, бочек и плит.

Тео спал и лукаво ухмылялся. А я спала и не ухмылялась. Потому что на сокращение лицевых мышц у меня сил не оставалось. Ха-ха. Как хорошо, что это было полтора года назад.

Составляется продуктовая раскладка, собирается снаряга: вытрясается то, что было одолжено, отдается все, что захапано. Волк громко и выразительно читает чье-то по-идиотски написанное описание маршрута, я смотрю на карту, отпускаю колкие замечания по поводу автора этого говна и пью чай.

Очень приятен тот факт, что в этом году я: во-первых, не иду в поход будучи беременной, во-вторых, мое моральное состояние в сотню раз лучше, чем было два года назад, а в-третьих, из-за дождей в этом сезоне ожидается большая вода. Последний пункт означает, что вероятность разодрать брюхо байдарки на какой-нибудь шивере будет несколько ниже, чем в прошлый раз. Ура.

Когда в мае я была с Тео в деревне, мне довольно часто приходилось топить печку. На растопку у меня были щепки и журналы. И вот, пока огонь занимается, я сижу, разглядываю картинки в журналах, хрюкаю над заголовками, а потом отрываю страничку и в топку отправляю. Ну вот, взяла я в руки журнал типа psychologies (очень плохо горит),  разглядываю. А там мамцы рассказывают про перлы своих детишек. Там мне больше всего понравился вот какой диалог:
- Бабушка, спой мне про широкастру.
- Э-э, я не знаю такой песни. А какие там слова?
- Шрокастранамояродная...


Ничего удивительного, моя мама, например, иногда поет Федору песню про Катюшу.

Пару дней назад я поняла и почувствовала то, что умение отдыхать - это, в некоторой степени, искусство для меня. Ибо когда у меня есть возможность передохнуть, я начинаю укорять себя за то, что не трачу сейчас всемя на занятия, работу и прочие полезные штуки. Даже когда я занимаюсь йогой, я частенько пропускаю позы расслабления в последовательностях.
О-о-о... Надо прекращать, иначе неизвестно, чем этот дурдом закончится.

С утра шел дождь. Я шагала в книжный. Мне на встречу шел старикан со скандинавской бородкой. Поравнявшись со мной он спросил:
- Скажите, а там дальше дождь идёт?
- Идёт, - ответила я.
- Я ищу место, где не идёт дождь. Так значит там он идёт?
- Да.
- Что ж, мне туда теперь не идти?
- Наверное, нет.
И каждый пошел своей дорогой. Меня позабавил этот короткий диалог, я шла и некоторое время улыбалась. По грязной воде в лужах разбегались круги.